www.bxclub.com

(1) 2 3 4 5 ..... 9 | >>

Dolů || Ukaž poslední příspěvek

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Smích léčí :-) :-) :-)

V letadle se baví dva politici o těžké finanční situaci nás dole.

Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek,ať aspoň 10 lidí

má radost. Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek,ať má radost

20 lidí!"

Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva čuráci, já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!"

Dolů || Nahoru

IP:78.136.173.xxx Vloženo:13.11.2008 11:55:26

Bróža

bxman

Příspěvků: 157

Zaregistrován:
27.08. 2007

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Politický vtip

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech

vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Dolů || Nahoru

IP:81.92.157.xxx Vloženo:14.11.2008 19:11:36

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

http://www.bxclub.com/obrazky/1578.jpg

cigánem vystavená faktůrka za prácičku, fakt hustý

Dolů || Nahoru

IP:78.136.190.xxx Vloženo:20.11.2008 18:46:16

Bróža

bxman

Příspěvků: 157

Zaregistrován:
27.08. 2007

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Policajt zastaví auto:

"Pane, zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti! Jel

jste v obci 90 km za hodinu." Muž na to: "To není možné, tak dlouho ani nejedu."

"Ne? A jak dlouho jedete?"

"Tak 10 minut."

"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."

Dolů || Nahoru

IP:81.92.157.xxx Vloženo:22.11.2008 20:40:27

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Jak se pozná soukromý domek policajta?

Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.

Dolů || Nahoru

IP:78.136.187.xxx Vloženo:23.11.2008 23:27:46

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Dva policajti lezou přez zeď. Jeden tam nemůže vylézt, tak říká tomu druhému: "Prosím, udělej mi kozu." A druhý na to: "Mééé!"

Dolů || Nahoru

IP:78.136.187.xxx Vloženo:23.11.2008 23:30:35

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Běží policajt k náčelníkovi a říká: "Pane, ten zločinec mi utekl!" Náčelník: "Jak ti mohl utéct?" "No von šel do kina a já ne." "A proč jste nešel za ním?" "Když já už ten film viděl."

Dolů || Nahoru

IP:78.136.187.xxx Vloženo:23.11.2008 23:31:29

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Hesla dne:

On hledá ji: Hledám ženu do třiceti let, pak už na to se...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní? Jste > připravený

pracovat s plným nasazením? Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém

světě? Pokud ano,tak běžte do pr......! My hledáme truhláře..

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a

dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.

Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny: POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY.

VAŠE AUTO UŽ TADY JE.

Rozhovor dvou kamarádů:

"Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"

"No Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

Z dopisu:

Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem

pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.Ptají se ho: "Co jste

tam dělal tak dlouho?"

"Onanoval jsem.""Tak dlouho?""Víte, nejsem svůj typ!!"

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela. Kolemjdoucí kluci

se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:

"Vystrašíme je?"

Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Smrtka zaklepe na dveře:

"Dobrý den, odčítání lidu!"

"Byli jste už na Štrbském plese?" "Ne, my chodíme na hasičský..

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká druhému:

"Nekoukej na mně tak blbě, já jsem nezamykal!!"

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"

"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí

šulín z ksichtu ... "

Horká novinka z jednání fotbalové Sparty - večer by to mělo být ve zprávách!

Novým trenérem Sparty bude sbormistr Kulínský, který hráče konečně

naučí, jak vniknout do šestnáctky.

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou

kosičkou a povídá: "Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."

Pán říká: "Neotravuj a vypadni."

Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká

smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká:"Mami to je on."

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:13:11

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK ..

Skákal pes...

normálně česky:

Skákal pes přes oves,

přes zelenou louku.

Šel za ním myslivec,

péro na klobouku.

Pejsku náš, co děláš,

žes´tak vesel stále, nevím sám,

řek´bych vám,

hop a skákal dále....

Ostravák:

Skače čuba přes obile

šibko hupe přes luku.

Za ňu chachar v kamizole

fájne brko v klobuku.

Kaj se vališ, co se chlameš,

co se ščuřiš jako cyp?

Prd ti řeknu, take zname

a zas vali do kajsik.

Brňák:

Bere čokl glajze grýnó

hópe lúpink přes Kajzec.

Za nim kópe plótve rýnó

plotňák jégr na Oltec.

Co se pecní, těžké lochec?

Kvaltuj fligny, haltni vály.

Žádné ánunk, čokl borec

migne cemrem a de pali.

Valach:

Skáče hafik ces obilé,

ces zelenú pastvínku,

Išél za nim střílač milé,

na klobúku mrcínku.

Hafe víš, co robíš,

že sa řechceš fčílkáj?

Nevím sám, vykuádám,

hop, skočíl jak pílka…

Dement:

Hopy hafhaf přes chramst-šumi,

přes travyčka mňamy mňam.

Pán i flinta naňho čumi

sako z husi f čapce mam.

Hafik haf, co práca fuj,

že smých tlama šyroká

slovo já, fšak f tlamje hnuj

hopy hop jak divočág.

Hanák:

Skókal pések přes ovések,

přes zelenó lóko,

Šél za ním meslivéc,

péro na klobóko.

Pésko náš, co stvóřáš,

že sa lóhníš z čoňo?

Neřéš mja konópko

valím rychlo, koňo.

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:23:38

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Moje CV:

Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.

Kávu mi vařila sexi sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.

Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.

Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.

Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.

Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.

Řekl jsem, že kdybych vědel, že je opravdu poslední, přišel by jsem s transparentem.

Od té doby jsem pracoval jako mistr.

Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.

Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu curvu sundal.

Sundal jsem Husáka...

Od té doby jsem pracoval na výkopech.

Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.

Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.

Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.

od té doby jsem byl nezaměstnaný ....

byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný

ale život mne poučil

pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat

Od té doby pracuji v politice.

Kávu mi vaří sexi sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi A8 quattro.

Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.

Moje životná úroveň zase stoupá.

Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:30:12

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže.

Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.

Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:

"Tito muži mají práci".

No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je víš.

Ve druhém patře byl nápis:

"Muži zde mají práci a mají rádi děti"

Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."

No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích. "

Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:

"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".

No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:

"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:32:50

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Indický premiér přijel na návštěvu Ruska. Putin mu chce ukázat Moskvu, vezme ho do limuzíny a vozí po městě. Putin si vzpomene, že jak byl v Indii, na ulicích byl hrozný nepořádek a zažertuje: "Když jsem já byl v Indii, viděl jsem tam jen samá howna." Premiér se zastydí a žert přejde, když tu uvidí, jak na Rudém náměstí nějaký chlap sundavá kalhoty a vykonává velkou potřebu. S radostí v oku to ukazuje Putinovi, ten nařizuje řidiči: "Váňo, jdi a zastřel toho pitomce, dělá ostudu celému Rusku!" Váňa vysedne, vezme z kufru AK-47, jde k chlápkovi, chvilku spolu mluví a vrací se do limuzíny. Putin se ho ptá, proč ho nezastřelil. "To nešlo, on je to indický velvyslanec!"

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:40:39

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Konkurs

Francek se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.

Majitel mu říká: “My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.

Musíte rozeznat dřevo

se zavázanýma očima podle vůně!”

Francek na to: “To pro mě nic není. Já mám dlouhou praxi.”

Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.

Francek přičichne a říká “To je jasný: buk.”

Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.

Francek opět s přehledem: “To je zcela určitě mahagon.”

A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků. Ředitel pak kývl

na sekretářku, ta

si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.

Francek čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá: “Můžete

mi tu desku

otočit?”

Sekretářka se otočí a Francek opět čichá,čichá a nakonec říká:

“Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale

nepodařilo.

Tohle jsou totiž na 100% dveře od haj... ze starý rybářský lodi.”

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:48:32

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

-Šéf sekretářce:

- "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."

Sekretářka manželovi:

- "Příští týden musím služebně do Francie."

Manžel milence:

- "Manželka je příští týden na služebce."

Milenka soukromému studentovi:

- "Příští týden odpadá hodina angličtiny."

Student dědečkovi:

- "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."

Dědeček sekretářce:

- "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."

Sekretářka manželovi:

- "Ta služební cesta se přesouvá."

Manžel milence:

- "Tak manželka nakonec nikam nejede."

Milenka soukromému studentovi:

- "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."

Student dědečkovi:

- "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."

Dědeček sekretářce:

- "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."

Sekretářka manželovi................................

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:50:44

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn

přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do

skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by

si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se

chlapeček ozve:

"Je tady tma, co?"

Muž odpoví:"To teda je."

Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."

Muž: "To je fakt bezva."

Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"

Muž: "Ne dík!"

Chlapeček: "Venku je můj otec."

Muž: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Muž: "To teda je."

Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou

rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal

jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: "Za 1000 dolarů."

Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je

mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když

přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:55:14

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Přijede trpaslík na benzínku a říká : " Prosím kapku oleje a dvě kapky benzínu", čerpadlář na to " a prdnout do pneumatik bys nepotřeboval".

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:56:03

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká:

"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:

"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k

tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"

Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky

ukáže. Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne

přes koleno a seřeže ho páskem a říká:

"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."

Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z

toho nějaké ponaučení?"

"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý tlamy!"

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:57:06

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!

POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!

OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???

TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:

Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'

Muž klidným hlasem odpoví:

To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:58:09

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Motorkári v bare si rozprávajú príhody so sveta a z ciest. Jedna vtipná prihoda strieda druhú až príde rad na chlapa, ktorý precestoval Afriku. Ten vytiahne z vrecka 20 cm veľkého živého chlapa a vraví:

- No Rider, a teraz tuná chlapom povedz, ako si toho šamana na Dakare do riti poslal.

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:25.11.2008 23:58:42

ČERT

BX_vševěd

Příspěvků: 3720

Zaregistrován:
01.03. 2006

Re: Smích léčí :-) :-) :-)

Kolik jazyku umis, tolikrat jsi clovekem:

Jak se rekne finsky impotent?

Naomak mekki...

.

Jak se rekne madarsky vosa?

neseremet

Jak se rekne vcela?

seremet

Jak se rekne cmelak?

neseremet turbo

.

Víte jak se řekne čínky potapěč?

Čumi z gumy.

.

Jak se řekne idicky uklízečka?

Hádramašmátrá

.

Polsky Kamzik?

Koza turystyczna

.

Japonsky sef: nemako

sekretarka: omako

delnik: mako jako pako

.

Vite, jak se holansky rekne prestavba?

Ztohoven Dohoven

.

Angličan chce objednat dva rumy na pokoj č.222. Do telefonu řekne:"Tů rums tů rům tů tů tů." Z telefonu se ozve:"Tramtadadá ty debžo!!"

.

Jak se řekne čínsky rozhledna?

Čumsemčumtam.

.

Víte jak s řekne japonsky česká silnice?

Samajama

.

Jak se řekne polsky vodovod?

Czuraczek zamurowany

.

Víte jak se řekne japonsky buzerant?

Ššukahošiki.

.

Dolů || Nahoru

IP:78.136.148.xxx Vloženo:26.11.2008 00:00:52

(1) 2 3 4 5 ..... 9 | >>

Zpět na seznam témat Zpět na téma Nahoru Ukaž poslední příspěvek

Intforum